מה הדבר היחיד שגירושין מוכיחים?
האמא של מי צדקה מלכתחילה.
ילד שואל את אביו : "אבא, כמה עולה להתחתן?".
האב משיב: "אני לא יודע, אני עדיין משלם על זה".
בהרצאה בענייני בריאות ומזון שאלה המרצה את הקהל: "מישהו פה יודע מהו המזון שגורם הכי הרבה כאב וסבל לאדם שאוכל אותו?".
גבר בן 75 קם מהקהל וצעק: "עוגת חתונה".
בן: "אבא, שמעתי שבסין הגברים לא מכירים את הנשים עד לחתונה, האם זה נכון?".
אב: "זה נכון בכל מקום בני".
אישה שואלת את בעלה בכעס:
אמרת לי פעם שאני כל עולמך מה קרה מאז?
עונה הבעל: למדתי גיאוגרפיה
איש אחד נכנס למסעדה ומבקש מהמלצר את העוף הכי צעיר.
עונה לו המלצר: ביצה קשה?
שני שקרנים נפגשים.
שקרן א: אתמול חציתי את הים התיכון.
שקרן ב: כן... ראיתי אותך...
בבדיקת ראיה שואל הרופא את הנבדק:
תגיד, אתה יכול לקרוא את השורה התחתונה שעל הלוח?
הנבדק: איזה לוח
בדיחות קצרות 8
משוגע אומר לחברו: "אלוהים אמר לי אישית שאני המשיח"
עונה לו חברו: "שקרן, מעולם לא אמרתי לך דבר כזה"
גרוזיני אחד רצה לשדוד בנק הוא נכנס לבנק וצעק: "תביאו את הכסף או שאני מרים ידיים"....
איש אחד חוזר הביתה במפתיע ומוצא את אישתו בוגדת בו עם חברו הטוב הוא לוקח אקדח ויורה בחבר שלו אשתו הנדהמת גוערת בו: "אם תמשיך להתנהג ככה, לא ישארו לך חברים"
נישואין מתחילים בכימיה,
ממשיכים בפיסיקה - חוק ההתמדה,
ונגמרים בגיאוגרפיה - כל אחד במקום אחר.
אישה אחת אומרת לבעלה: "אני יוצאת לרכב אחזור בעוד שעתיים".
"אני יודע!" עונה הבעל "הסוס התקשר כבר פעמיים..."
לפעמים אתה פוגש מישהי ובטוח שהייתם נאהבים בגלגול הקודם...
אבל אז... אתה יוצא איתה חודש ומבין למה לא שמרת איתה על קשר אלף שנה...
הרופא אמר לי שתוך שבועיים אהיה חזרה על הרגליים נו, ומה קרה באמת ?
הוא צדק. כדי לשלם את החשבון הייתי חייב למכור את המכונית...
החבר: למה ברחת מחדר ניתוח ?
החולה: האחות אמרה " תהיה חזק, אל תתרגש, זה ניתוח פשוט ".
החבר: אז מה ? בסך הכל דברי הרגעה.
החולה: היא דברה עם המנתח.
למה אישה פולניה קמה כל בוקר בשעה 5:30 ומכינה קפה לבעלה ?
כדי שכשהוא יקום בשעה 8:00 הקפה יהיה קר.
מה ההבדל בין פולניה ותולעת ?
התולעת אוכלת אותך רק אחרי שאתה מת.....
פולניה אחת הולכת לרופא ואומרת לו: " דוקטור, בורח לי סידן מהגוף ".
הדוקטור: "טוב, אני יכול להבין אותו!".
שלוש אימהות מגיעות ללשכת הגיוס.
נכנסת הראשונה טניה הרוסיה ומבקשת מהקצין שלא לגייס את בנה לצבא.
עונה לו חברו: "שקרן, מעולם לא אמרתי לך דבר כזה"
גרוזיני אחד רצה לשדוד בנק הוא נכנס לבנק וצעק: "תביאו את הכסף או שאני מרים ידיים"....
איש אחד חוזר הביתה במפתיע ומוצא את אישתו בוגדת בו עם חברו הטוב הוא לוקח אקדח ויורה בחבר שלו אשתו הנדהמת גוערת בו: "אם תמשיך להתנהג ככה, לא ישארו לך חברים"
נישואין מתחילים בכימיה,
ממשיכים בפיסיקה - חוק ההתמדה,
ונגמרים בגיאוגרפיה - כל אחד במקום אחר.
אישה אחת אומרת לבעלה: "אני יוצאת לרכב אחזור בעוד שעתיים".
"אני יודע!" עונה הבעל "הסוס התקשר כבר פעמיים..."
לפעמים אתה פוגש מישהי ובטוח שהייתם נאהבים בגלגול הקודם...
אבל אז... אתה יוצא איתה חודש ומבין למה לא שמרת איתה על קשר אלף שנה...
הרופא אמר לי שתוך שבועיים אהיה חזרה על הרגליים נו, ומה קרה באמת ?
הוא צדק. כדי לשלם את החשבון הייתי חייב למכור את המכונית...
החבר: למה ברחת מחדר ניתוח ?
החולה: האחות אמרה " תהיה חזק, אל תתרגש, זה ניתוח פשוט ".
החבר: אז מה ? בסך הכל דברי הרגעה.
החולה: היא דברה עם המנתח.
למה אישה פולניה קמה כל בוקר בשעה 5:30 ומכינה קפה לבעלה ?
כדי שכשהוא יקום בשעה 8:00 הקפה יהיה קר.
מה ההבדל בין פולניה ותולעת ?
התולעת אוכלת אותך רק אחרי שאתה מת.....
פולניה אחת הולכת לרופא ואומרת לו: " דוקטור, בורח לי סידן מהגוף ".
הדוקטור: "טוב, אני יכול להבין אותו!".
שלוש אימהות מגיעות ללשכת הגיוס.
נכנסת הראשונה טניה הרוסיה ומבקשת מהקצין שלא לגייס את בנה לצבא.
בדיחות קצרות 7
1.לילה אחד ראה דני כוכב נופל "אמא! אמא!"
הוא צרח."ראיתי את אלוהים זורק עכשיו סיגריה
2.בן:"אמא מתי נגיע לאמריקה"
אמא:"שתוק ותמשיך לשחות
3.נהג בלם לפתע את מכוניתו,שכן מולו חוצה ברנש אחד את הכביש בעודו
מתבונן מעלה,לעבר השמים
צעק הנהג:"היי,אדוני! אם לא תסתכל איפה שאתה הולך,תלך לאיפה שאתה מסתכל
4.בני ישב באוטובוס וכיסה את עיניו בכפות ידיו.
פנה אליו איש זקן שעמד לידו ושאל מה קרה.
ענה בני:"פשוט קשה לי לראות איש זקן כמוך נוסע בעמידה"
5.איש א':"אני מת להתחתן עם דניאלה ,אבל המשפחה שלה מתנגדת..."
איש ב':"מי בעיקר שם לכם רגל?"
איש א':"בעלה"
6.דני:"תגיד אבא זה נכון שהחסידה הביאה אותי אליכם
אבא:"נכון"
דני:"וגם אותך הביאה חסידה לעולם?"
אבא:"נכון"
דני:"וגם את סבא?"
אבא:"נכון"
דני:"וואללה! אז אתה רוצה להגיד לי שכבר שלושה דורות לא מקיימים יחסי מין במשחפה שלנו"
הוא צרח."ראיתי את אלוהים זורק עכשיו סיגריה
2.בן:"אמא מתי נגיע לאמריקה"
אמא:"שתוק ותמשיך לשחות
3.נהג בלם לפתע את מכוניתו,שכן מולו חוצה ברנש אחד את הכביש בעודו
מתבונן מעלה,לעבר השמים
צעק הנהג:"היי,אדוני! אם לא תסתכל איפה שאתה הולך,תלך לאיפה שאתה מסתכל
4.בני ישב באוטובוס וכיסה את עיניו בכפות ידיו.
פנה אליו איש זקן שעמד לידו ושאל מה קרה.
ענה בני:"פשוט קשה לי לראות איש זקן כמוך נוסע בעמידה"
5.איש א':"אני מת להתחתן עם דניאלה ,אבל המשפחה שלה מתנגדת..."
איש ב':"מי בעיקר שם לכם רגל?"
איש א':"בעלה"
6.דני:"תגיד אבא זה נכון שהחסידה הביאה אותי אליכם
אבא:"נכון"
דני:"וגם אותך הביאה חסידה לעולם?"
אבא:"נכון"
דני:"וגם את סבא?"
אבא:"נכון"
דני:"וואללה! אז אתה רוצה להגיד לי שכבר שלושה דורות לא מקיימים יחסי מין במשחפה שלנו"
בדיחות קצרות 6
פרסי במועדון חשפניות, מכניס שקל לתחתונים של החשפנית ומתחיל למשש בפנים.
החשפנית ההמומה שואלת: "מה אתה עושה דביל?"
עונה לה הפרסי: "מחפש עודף..."
שאלה: "מה זה גרוזיני ג'נטלמן?"
תשובה: "זה גרוזיני שנותן לאישתו להתגלח ראשונה בבוקר..."
פולניה התלוננה לסקסולוג: "יש לי בעיה גדולה, בעלי צועק כאשר הוא גומר!"
ענה לה הסקסולוג: "צעקות בעת אורגזמה זה דבר טבעי ויפה! איפה כאן הבעיה?"
הפולניה: "מה זאת אומרת איפה הבעיה?! זה מפריע לי לישון..."
אישה אחת יורדת לסופר וקונה חלב אחד, לחם אחד, ביצה אחת, משקה אחד ושוקולד אחד. כשהיא באה לשלם שואל אותה המוכר: "תגידי מותק, את רווקה?"
האישה: "כן איך ידעת?"
המוכר: "כי את מה זה מכוערת..."
החשפנית ההמומה שואלת: "מה אתה עושה דביל?"
עונה לה הפרסי: "מחפש עודף..."
שאלה: "מה זה גרוזיני ג'נטלמן?"
תשובה: "זה גרוזיני שנותן לאישתו להתגלח ראשונה בבוקר..."
פולניה התלוננה לסקסולוג: "יש לי בעיה גדולה, בעלי צועק כאשר הוא גומר!"
ענה לה הסקסולוג: "צעקות בעת אורגזמה זה דבר טבעי ויפה! איפה כאן הבעיה?"
הפולניה: "מה זאת אומרת איפה הבעיה?! זה מפריע לי לישון..."
אישה אחת יורדת לסופר וקונה חלב אחד, לחם אחד, ביצה אחת, משקה אחד ושוקולד אחד. כשהיא באה לשלם שואל אותה המוכר: "תגידי מותק, את רווקה?"
האישה: "כן איך ידעת?"
המוכר: "כי את מה זה מכוערת..."
בדיחות קצרות 5
בדיחה 1:
איך אפשר לעצבן את יצחק שמיר ? שמים לו את התיק במקום גבוהה.
בדיחה 2:
שרון, פרס, ברק, ביבי, דוד לוי, לימור ליבנת ועוד מספר שרים שטים באונייה, ולפתע יש סערה ענקית וכולם טובעים, מי ניצל ? עתיד המדינה !
בדיחה 3:
דוד לוי משחק בבית שלו פיפא אלפיים, מקבל כרטיס אדום ויומיים מתווכח עם השופט.
בדיחה 4:
דוד לוי מגיע לראות הופעת בלט, הוא היה מאוד עייף ונרדם כבר בהתחלה, שתי דקות לסיום הוא מתעורר ורואה אותם רוקדים אז הוא אומר לאשתו : תראי איזה נחמדים, הם ראו שנרדמתי אז התחילו ללכת על קצות האצבעות..
בדיחה 5:
אריאל שרון מגיע לבית המשוגעים לביקור סתמי, הוא נכנס בפנים ומתוך סקרנות ניגש לאחד המשוגעים ואמר לו שהוא ראש הממשלה, אז המשוגע אמר לו : גם אני התחלתי בדיוק כמוך.
בדיחה 6:
איך עושה כלב ? הב.. הב.. איך עושה חתול ? מיאווו.. מיאוו... ואיך עושים חברי כנסת ? אין תגובה !
בדיחה 7:
דוד לוי מגיע למסעדה בחו"ל ורוצה תה נענע, חושב שעה חושב שעתיים ובסוף שואל את המלצר do you have move-move tea ?
איך אפשר לעצבן את יצחק שמיר ? שמים לו את התיק במקום גבוהה.
בדיחה 2:
שרון, פרס, ברק, ביבי, דוד לוי, לימור ליבנת ועוד מספר שרים שטים באונייה, ולפתע יש סערה ענקית וכולם טובעים, מי ניצל ? עתיד המדינה !
בדיחה 3:
דוד לוי משחק בבית שלו פיפא אלפיים, מקבל כרטיס אדום ויומיים מתווכח עם השופט.
בדיחה 4:
דוד לוי מגיע לראות הופעת בלט, הוא היה מאוד עייף ונרדם כבר בהתחלה, שתי דקות לסיום הוא מתעורר ורואה אותם רוקדים אז הוא אומר לאשתו : תראי איזה נחמדים, הם ראו שנרדמתי אז התחילו ללכת על קצות האצבעות..
בדיחה 5:
אריאל שרון מגיע לבית המשוגעים לביקור סתמי, הוא נכנס בפנים ומתוך סקרנות ניגש לאחד המשוגעים ואמר לו שהוא ראש הממשלה, אז המשוגע אמר לו : גם אני התחלתי בדיוק כמוך.
בדיחה 6:
איך עושה כלב ? הב.. הב.. איך עושה חתול ? מיאווו.. מיאוו... ואיך עושים חברי כנסת ? אין תגובה !
בדיחה 7:
דוד לוי מגיע למסעדה בחו"ל ורוצה תה נענע, חושב שעה חושב שעתיים ובסוף שואל את המלצר do you have move-move tea ?
בדיחות קצרות 4
63.גמל אחד שאל את אביו:
“אבא, למה יש לנו דבשת?”
- “כי בדבשת אנחנו שומרים מים ולכן אנחנו יכולים ללכת במדבר שבועות בלי לשתות…”
- “ולמה יש לנו כפות רגליים כאלה גדולות?”
- “כדי שנוכל לנוע בחופשיות על חולות המדבר”
- “ולמה יש לנו פרווה צפופה כל כך?”
- “כדי לשמור על גופנו מחום היום וקור הלילה.”
- “אבל אבא, למה אנחנו צריכים את כל הדברים האלה אם אנחנו בגן חיות…?”
64.בעל ואישה מתחתנים .
כעבור שנה נולד להם ילד - אבל רק ראש .
אומר הבעל לאישה : אני לא רוצה את התינוק הזה תשאירי אותו בבית החולים .
האישה לא מסכימה . הבעל : זה או אני או התינוק!
האישה כמובן בחרה בתינוק וגרה איתו .
כשגדל הילד הוא אמר לה : אמא , אילו היו לי ידיים הייתי יכול לצייר ולתפוס כדור . האמא הלכה איתו לרופא . הרופא אמר : אין בעיה , אפשר להוציא לו ידיים מהאזניים אבל זה יעלה הרבה כסף . האמא לקחה הלוואות ועשו לילד ניתוח .
כעבור שנה הילד אומר לאמא : אמא אילו היו לי רגליים הייתי יכול לשחק בכדור ולרוץ . האמא שוב הלכה עם הילד לרופא . הרופא אמר : אין בעיה נוכל לחבר לו רגליים מהסנטר אבל זה יעלה הרבה כסף. שוב האמא לקחה הלוואה ונתחו את הילד .
כעבור זמן מה האמא הכירה גבר והזמינה אותו לארוחת ערב אצלה בבית . האיש הגיע וביקש להכנס לשירותים . האישה הסבירה לו איפה השירותים וחיכתה .
בינתיים היא שמעה צעקות ומכות . אחרי רגע יוצא הגבר ואומר : לא תאמיני איזה עכביש ענק הרגתי עכשיו !!
.שאלה: "מה אמר המצפן למטייל?"
תשובה: "לך לכל הרוחות..."
2.נאשם אומר בבכי: "אדוני השופט, מעולם לא ישבתי בבית הכלא."
שופט אומר ברחמים: "אל תבכה ידידי, עכשיו תשב...
3.איש שמן נכנס למסעדה ומתישב.
ניגשת אליו המלצרית ושואלת: "יש לנו חזה עוף ,כבד אוז, סטיק עין, מרק רגל, שוורמה, קבב, סלמי, קבנוס, פסטרמה, שישליק ונקנקיות הודו. מה אתה מזמין?"
עונה השמן: "לא משנה הסדר..."
4.שאלה: "מה זה גרוזיני ג'נטלמן?"
תשובה: "זה גרוזיני שנותן לאישתו להתגלח ראשונה בבוקר..."
5.שתי בלונדיניות נסעו לאילת ובדרך הן ראו שלט - "אם שותים לא נוהגים!"
כשהן הגיעו לאילת הן התייבשו!
6.מבקר בגן חיות שואל את עובד התחזוקה: "מתי אתם מאכילים את הקופים?"
שואל אותו העובד: "למה אתה רעב?"
7.המורה שואלת את אחד התלמידים: "מה הבנת בנושא השברים בשיעור מתמטיקה?"
התלמיד משיב לה: "שנישבר לי ממתמטיקה..."
8.שאלה: "מה ההבדל בין חבל לחצאית?"
תשובה: "חבל גורר אחריו חמור אחד, ואילו חצאית גוררת אחריה מאה חמורים..."
9.שאלה: "איך מפנים הפגנה של פרסים?"
תשובה: "שמים באמצע קופת צדקה..."
10.שאלה: "איך מתקשרים למרכז דיאטה?"
תשובה: "אחת, שמנה-מאוד, שמנה-מאוד, שמנה-מאוד..."
11.שאלה: "למה פרסי מביא לאורחים שלו אבטיח?"
תשובה: "כי יש בזה גם שתיה, גם אוכל וגם פיצוחים..."
12.שאלה: "איך קוראים לאידיוט במחשב?"
תשובה: "דבל קליק..."
13.איך יודעים שאתה בבית של מרוקאים?
תשובה רואים את האור האדום של התמי 4
14.ילד פרסי הולך עם אמא שלו לדודים שלו ואלה מביאים לו סוכריה.
האמא אומרת לו: "מה אומרים?"
הילד משיב: "אפשר עוד אחד?!"
15.שאלה: "מה פרסי רושם על הדלת שלו?"
תשובה: "מי שבא ברוך הבא מי שלא בא ברוך השם..."
16.שאלה: "מה אומרת הארובה הגדולה לארובה הקטנה?"
תשובה: "בגילך לא טוב לעשן..."
17.שאלה: "איזה פעולת חשבון עבריינים עושים בצורה הטובה ביותר?"
תשובה: "פירוק לגורמים..."
18.שאלה: "מה משותף למחשב ולמדוזה?"
תשובה: "שניהם צורבים..."
19.שאלה: "איך מברך ערפד לפני שהוא אוכל?"
תשובה: "ברוך אתה אדוניי, יוצר הדם..."
20.שאלה: "מה אמרה בלונדינית כשהיא פגשה קבוצת כושים?"
תשובה: "איפה הייתה פה שריפה?!"
21.שאלה: "מה ההבדל בין תימני לכושי?"
תשובה: "5 דקות אפיה..."
22.שאלה: "מה משותף בין בלונדיניות לכדור הארץ?"
תשובה: "לשניהם יש כוח משיכה..."
23.שאלה: "מה כיסא חשמלי שר למי שיושב עליו?"
תשובה: "אתה חייב למות עליי..."
24.בלונדינית אחת שואלת את חברתה הבלנודנית: "תגידי מה יותר רחוק לונדון או הירח?"
הבלונדינית השניה עונה: "הלו, את רואה מפה את לונדון..."
25.שאלה: "מה אומרת בלונדינית כשהיא רואה תאומים?"
תשובה:"מה, אתם אחים?!"
26.שאלה: "יש לי שמונה צבים, איך קראתי להם?"
תשובה: "צו שמונה..."
27.שאלה: "איך יודעים שדוד המלך היה פדופיל?"
תשובה: "הוא התחתן עם בת שבע..."
28.שאלה: "איך ילד פרסי מעתיק מהלוח?"
תשובה: "בראשי תיבות, כדי לחסוך במקום..."
29.שאלה: "איזה צבע יש לשיניים של כושי שנולד?"
תשובה:"אין לו שיניים..."
30.שאלה: "איזה חיה תהיה נאמנה לך ולא תעזוב אותך אף פעם?"
תשובה: "זבוב..."
“אבא, למה יש לנו דבשת?”
- “כי בדבשת אנחנו שומרים מים ולכן אנחנו יכולים ללכת במדבר שבועות בלי לשתות…”
- “ולמה יש לנו כפות רגליים כאלה גדולות?”
- “כדי שנוכל לנוע בחופשיות על חולות המדבר”
- “ולמה יש לנו פרווה צפופה כל כך?”
- “כדי לשמור על גופנו מחום היום וקור הלילה.”
- “אבל אבא, למה אנחנו צריכים את כל הדברים האלה אם אנחנו בגן חיות…?”
64.בעל ואישה מתחתנים .
כעבור שנה נולד להם ילד - אבל רק ראש .
אומר הבעל לאישה : אני לא רוצה את התינוק הזה תשאירי אותו בבית החולים .
האישה לא מסכימה . הבעל : זה או אני או התינוק!
האישה כמובן בחרה בתינוק וגרה איתו .
כשגדל הילד הוא אמר לה : אמא , אילו היו לי ידיים הייתי יכול לצייר ולתפוס כדור . האמא הלכה איתו לרופא . הרופא אמר : אין בעיה , אפשר להוציא לו ידיים מהאזניים אבל זה יעלה הרבה כסף . האמא לקחה הלוואות ועשו לילד ניתוח .
כעבור שנה הילד אומר לאמא : אמא אילו היו לי רגליים הייתי יכול לשחק בכדור ולרוץ . האמא שוב הלכה עם הילד לרופא . הרופא אמר : אין בעיה נוכל לחבר לו רגליים מהסנטר אבל זה יעלה הרבה כסף. שוב האמא לקחה הלוואה ונתחו את הילד .
כעבור זמן מה האמא הכירה גבר והזמינה אותו לארוחת ערב אצלה בבית . האיש הגיע וביקש להכנס לשירותים . האישה הסבירה לו איפה השירותים וחיכתה .
בינתיים היא שמעה צעקות ומכות . אחרי רגע יוצא הגבר ואומר : לא תאמיני איזה עכביש ענק הרגתי עכשיו !!
.שאלה: "מה אמר המצפן למטייל?"
תשובה: "לך לכל הרוחות..."
2.נאשם אומר בבכי: "אדוני השופט, מעולם לא ישבתי בבית הכלא."
שופט אומר ברחמים: "אל תבכה ידידי, עכשיו תשב...
3.איש שמן נכנס למסעדה ומתישב.
ניגשת אליו המלצרית ושואלת: "יש לנו חזה עוף ,כבד אוז, סטיק עין, מרק רגל, שוורמה, קבב, סלמי, קבנוס, פסטרמה, שישליק ונקנקיות הודו. מה אתה מזמין?"
עונה השמן: "לא משנה הסדר..."
4.שאלה: "מה זה גרוזיני ג'נטלמן?"
תשובה: "זה גרוזיני שנותן לאישתו להתגלח ראשונה בבוקר..."
5.שתי בלונדיניות נסעו לאילת ובדרך הן ראו שלט - "אם שותים לא נוהגים!"
כשהן הגיעו לאילת הן התייבשו!
6.מבקר בגן חיות שואל את עובד התחזוקה: "מתי אתם מאכילים את הקופים?"
שואל אותו העובד: "למה אתה רעב?"
7.המורה שואלת את אחד התלמידים: "מה הבנת בנושא השברים בשיעור מתמטיקה?"
התלמיד משיב לה: "שנישבר לי ממתמטיקה..."
8.שאלה: "מה ההבדל בין חבל לחצאית?"
תשובה: "חבל גורר אחריו חמור אחד, ואילו חצאית גוררת אחריה מאה חמורים..."
9.שאלה: "איך מפנים הפגנה של פרסים?"
תשובה: "שמים באמצע קופת צדקה..."
10.שאלה: "איך מתקשרים למרכז דיאטה?"
תשובה: "אחת, שמנה-מאוד, שמנה-מאוד, שמנה-מאוד..."
11.שאלה: "למה פרסי מביא לאורחים שלו אבטיח?"
תשובה: "כי יש בזה גם שתיה, גם אוכל וגם פיצוחים..."
12.שאלה: "איך קוראים לאידיוט במחשב?"
תשובה: "דבל קליק..."
13.איך יודעים שאתה בבית של מרוקאים?
תשובה רואים את האור האדום של התמי 4
14.ילד פרסי הולך עם אמא שלו לדודים שלו ואלה מביאים לו סוכריה.
האמא אומרת לו: "מה אומרים?"
הילד משיב: "אפשר עוד אחד?!"
15.שאלה: "מה פרסי רושם על הדלת שלו?"
תשובה: "מי שבא ברוך הבא מי שלא בא ברוך השם..."
16.שאלה: "מה אומרת הארובה הגדולה לארובה הקטנה?"
תשובה: "בגילך לא טוב לעשן..."
17.שאלה: "איזה פעולת חשבון עבריינים עושים בצורה הטובה ביותר?"
תשובה: "פירוק לגורמים..."
18.שאלה: "מה משותף למחשב ולמדוזה?"
תשובה: "שניהם צורבים..."
19.שאלה: "איך מברך ערפד לפני שהוא אוכל?"
תשובה: "ברוך אתה אדוניי, יוצר הדם..."
20.שאלה: "מה אמרה בלונדינית כשהיא פגשה קבוצת כושים?"
תשובה: "איפה הייתה פה שריפה?!"
21.שאלה: "מה ההבדל בין תימני לכושי?"
תשובה: "5 דקות אפיה..."
22.שאלה: "מה משותף בין בלונדיניות לכדור הארץ?"
תשובה: "לשניהם יש כוח משיכה..."
23.שאלה: "מה כיסא חשמלי שר למי שיושב עליו?"
תשובה: "אתה חייב למות עליי..."
24.בלונדינית אחת שואלת את חברתה הבלנודנית: "תגידי מה יותר רחוק לונדון או הירח?"
הבלונדינית השניה עונה: "הלו, את רואה מפה את לונדון..."
25.שאלה: "מה אומרת בלונדינית כשהיא רואה תאומים?"
תשובה:"מה, אתם אחים?!"
26.שאלה: "יש לי שמונה צבים, איך קראתי להם?"
תשובה: "צו שמונה..."
27.שאלה: "איך יודעים שדוד המלך היה פדופיל?"
תשובה: "הוא התחתן עם בת שבע..."
28.שאלה: "איך ילד פרסי מעתיק מהלוח?"
תשובה: "בראשי תיבות, כדי לחסוך במקום..."
29.שאלה: "איזה צבע יש לשיניים של כושי שנולד?"
תשובה:"אין לו שיניים..."
30.שאלה: "איזה חיה תהיה נאמנה לך ולא תעזוב אותך אף פעם?"
תשובה: "זבוב..."
בדיחות קצרות 3
31.שאלה: למה נרקומן לא הולך לבית ספר? תשובה: כי יש לו את כל החומר בבית...
32.דוקטור אחד בא לבית משוגעים לבדוק את מי אפשר לשחרר.
הוא בא למשוגע אחד עם קופסת גפרורים.
הוא שואל את המשוגע: "מה זה?" אז המשוגע עונה לו:"זה החתול שלי".
למחרת הוא בא ושוב שואל אותו:"מה זה?" אז המשוגע עונה לו:"זה החתול שלי".
ביום השלישי הדוקטור שואל אותו:"מה זה?"
אז המשוגע עונה לו:"מה זאת אומרת? זו קופסת גפרורים!".
אז הדוקטור משחרר אותו מבית המשוגעים. אחרי שהאיש יצא מבית המשוגעים,
הוא מסתכל על קופסת הגפרורים ואומר: "איך עבדנו עליהם מיצי!"
33.איזה מהלך נרקומן הכי אוהב בכדורסל? תשובה: זריקה חופשית
34.המורה נכנסת לכיתה ורואה שטר של 100 שקל על ריצפת הכיתה אבל כשהיא מנסה להרים את השטר היא רואה שזה רק ציור.
שואלת בעצבים, "מי צייר את זה?"
קם אחד התלמידים אומר, "אני המורה."
"עכשיו אני רוצה את אבא שלך פה", היא אומרת.
"אבל אבא שלי בבית חולים", הוא אומר, "הוא כולו שרוף."
המורה העצבנית לא מאמינה ואומרת, "אם כך אז בוא נלך לבדוק."
כשהם מגיעים היא רואה שהאבא באמת שרוף. טוב היא אומרת לעצמה לפחות אני אספר לו בעקיפין אם כבר הגענו, "אתה יודע יש לך ילד כישרוני מאוד, הוא צייר שטר של מאה דולר על ריצפת הכיתה..."
"אני יודע שהוא מוכשר", מפסיק אותה האבא, "הזבל הזה צייר 200 שקל בשקע של החשמל..."
35.עיוור הלך למגדת עתידות, והמגדת עתידות אמרה: "אני רואה, אני רואה."
אז העיוור אומר לה: "שויצרית..."
36.שני גרגירי חול הולכים במדבר
גרגיר חול אחד אומר לשני: "נראה לי שעוקבים אחרינו"
37.איש שמן נכנס למסעדה ומתישב.
ניגשת אליו המלצרית ושואלת: "יש לנו חזה עוף ,כבד אוז, סטיק עין, מרק רגל, שוורמה, קבב, סלמי, קבנוס, פסטרמה, שישליק ונקנקיות הודו. מה אתה מזמין?"
עונה השמן: "לא משנה הסדר..."
38.איש אחד בא לחנות נעליים ואומר בשיא האיטיות:
"א נ י צ ר י ך מ י ד ה א ר ב ע י ם . . ."
המוכר זוכר שהיה עוד זוג אחד של ארבעים ומחפש בכל החנות עד שאחרי איזה שעתיים הוא מוצא ואומר:
"הנה"
אומר האיש:
". . . ו ש ל ו ש . . ."
39.איש אחד הולך לפסיכולוג ואומר לו:
דוקטור אני חושב שאני כלב!
שואל אותו הפסיכולוג:
ממתי אתה חושב כך?
משיב לו האיש: מאז שאני גור.
40.בעל שיכור נכנס הביתה וצועק על אישתו: "את מכוערת". מסתכלת עליו אישתו ואומרת: "אתה שיכור". עונה הבעל: "נכון, אבל לי זה יעבור בבוקר".
41.ידיד: "למה ברחת מחדר ניתוח" ?
חולה: "האחות אמרה 'תהיה חזק, אל תתרגש, זה ניתוח פשוט' ".
ידיד: "אז מה ? בסך הכל היא ניסתה להרגיע".
החולה: "כן, אבל היא דברה עם המנתח".
42.שני אנשי צבא הולכים ברחוב
וצולעים. כשהם מתקרבים זה
לזה אומר אחד מהם לשני:
"מלחמת לבנון, מוקש...
לפני עשרים שנה".
עונה השני: "קקי של כלב,
כאן ברחוב... לפני חמש דקות..."
43.ילד אחד רץ לאמו ומספר לה בהתלהבות: "אמא הרגתי
שני זבובים ממין נקבה ושלושה זבובים ממין זכר!"
האם: "מאיפה אתה יודע מה היה מינם של הזבובים?"
הילד: "זה פשוט: הזבובות ישבו על המראה והזבובים ישבו
על בקבוק בירה".
44.איש אחד לוקח את אישתו לנופש בטבע בבקתת עץ.
האישה,שמתרוממת לשנייה מהמיטה, אומרת:
"יקירי,תראה בחלון, איילה..."
עונה הבעל: "דבר ראשון... זו לא איילה,
זו פרה ודבר שני... זה לא חלון, זו מראה!"
45.אישתו של ערס אומרת לבעלה: "אנחנו נשואים כל כך הרבה זמן ואפילו מילה חמה אחת לא אמרת לי",
הערס: "שתישרפי!"
46.יהודי נוסע בירושלים מחפש מקום חניה ולא מוצא, ביאושו מרים ראשו לשמים ומתחנן, אלוהים, אם אתה מסדר לי מקום חניה אני מבטיח שאני מתחיל לאכול רק כשר, לשמור שבת ולכבד את כל החגים. רק סיים את תפילתו, ראה אל מול עיניו מקום חניה, הרים שוב ראשו לשמים ואמר, טוב, לא חשוב, הסתדרתי כבר בעצמי...
47.שואלים אנשים שונים מעדות שונות
את השאלה הבאה: "סליחה, מה דעתך
על המחסור בבשר בעולם?"
התשובות שהתקבלו:
האמריקאי:מה זה מחסור?
האיראני:מה זו דעה?
הסומלי:מה זה בשר?
הישראלי:מה זה סליחה?
48.
מה משותף בין ערס לחצ'קון? מפוצצים אחד, באים עשרה.
49.ערבי אחד מגיע לגבול ישראל ירדן עם טרקטור והכף של הטרקטור מלאה חול.
החייל בגבול עוצר את הערבי ובטוח שהוא מבריח משהו בתוך החול שבכף.
החייל מתחיל לחפש בחול ולא מוצא כלום , והערבי עובר.
למחרת אותו סיפור... אותו ערבי מגיע עם טרקטור והכף מלאה חול...
שוב החייל חושד שהערבי מבריח משהו ושוב הוא מחפש בחול...
ככה נמשך הסיפור יום אחרי יום במשך חצי שנה בערך.
לחייל כבר נמאס ויום אחד כשהערבי מגיע הוא שואל אותו:"תגיד, למה כל יום אתה עובר פה?
הערבי עונה לו: "אני מבריח טרקטורים".
50.איש אחד ניגש למשרד הפנים וביקש לשנות את שמו.
הפקיד:"למה אתה רוצה לשנות את השם שלך?"
האיש:"מפני שכולם צוחקים עלי",
"יפה,ואיך קוראים לך?", שואל הפקיד.
"יהושפט פיפי", אומר האיש.
הפקיד התאפק מאוד לא לצחוק,ובלחיים נפוחות אמר:"ולאיזה שם אתה רוצה לשנות?".
ענה לו האיש:"נחום פיפי".
51.איזה אחד נוסע בכביש הערבה ב-12 בלילה.
פתאום קופץ לו לכביש גמד צהוב ומסמן לו עם הידיים עצור בצד.
הבחור עוצר ומתחיל לצעוק על הגמד: "מה אתה עושה? היית יכול להידרס!"
אז הגמד עונה לו: "אני גמד קטן צהוב ומניאק ועד שלא תיתן לי בננה אני לא אתן לך לעבור"
הבחור מוסר לגמד בננה וממשיך בדרכו. לאחר כמה דקות קופץ לו לכביש גמד אדום בין
הגלגלים ומסמן לו לעצור בצד. הבחור עוצר בחריקת גלגלים וצועק על הגמד :
"מה אתה עושה? למה אתה קופץ לי לגלגלים???" אז הגמד עונה לו: "אני גמד קטן
אדום ומניאק ועד שלא תיתן לי תות אני לא אתן לך לעבור" הבחור העייף שרוצה
רק להגיע הביתה נותן לו תות שדה וממשיך בדרכו הארוכה. לקראת סוף הנסיעה קופץ
לפני הרכב גמד כחול ומסמן לבחור לעצור בצד. הבחור עוצר, פותח חלון ומתחיל
לצעוק" מספיק, כבר נמאסתם עליי! תן לי לנחש, אתה גמד קטן כחול ומניאק ומה אתה רוצה?"
הגמד אומר לו: "רשיונות בקשה".
52.משטרת ישראל, ה-FBI, והק.ג.ב. עושים תחרות מי לוכד ראשון פיל בתוך יער. ה-FBI מפזרים לווינים בכל היער, ואחרי שבועיים חוזרים עם פיל.
הק.ג.ב. שולחים סוכני חרש בכל היער, ואחרי שבוע חוזרים עם פיל.
משטרת ישראל חוזרים אחרי 3 שעות עם חתול. שואלים אותם "מה זה?" הם עונים- הוא הודה שהוא פיל...
53.איך מסכמים את כל חגי ישראל במשפט אחד??
הם ניסו להרוג אותנו , הם לא הצליחו , יאלה לאכול.
54.למה כל האנשים שרים במקלחת ולא בשירותים...? כי בשירותים הקהל חרא
55.הגבר המצוי - לא רצוי
הגבר הרצוי - לא מצוי
הגבר הרצוי והמצוי - נשוי
56.קבלן כבישים מחפש באופן דחוף פועל חרוץ . מגיע אליו כורדי לעבודה . שמח הקבלן כי הוא יודע שהכורדים חרוצים מאד. אומר הקבלן לכורדי - העבודה שלך זה לצבוע פס לבן בשולי הכביש , הנה המברשת ודלי צבע , ויאללה לעבודה . בשעה 4 אני בא לאסוף אותך. בשעה 4 מגיע הקבלן ורואה שהכורדי צבע 800 מטר . שמח הקבלן אחלה של פועל מצאתי . למחורת הגיע הקבלן וראה שהכורדי צבע 400 מטר. חשב הקבלן שהכורדי התעייף אבל גם 400 מטר זה הרבה . ביום השליש הגיע הקבלן ורואה שהכורדי צבע רק 50 מטר . הקבלן שואל את הכורדי - אני לא מבין אותך ביום הראשון צבעת 800 מטר אתמול 400 מטר והיום רק 50 מה קרה לך?. עונה הכורדי - כי עכשיו הדלי רחוק.
57.מה ההבדל בין ארנב לשעועית? ארנב - קודם יורים ואחר כך אוכלים. שעועית - קודם אוכלים ואחר כך יורים.
58. משוגעים עוברים ברחוב ,פתאום רואים כתם חום על המדרכה.
משוגע א אומר - תזהר זה כתם חרא אל תדרוך.
משוגע ב' אומר לו: השתגעת ,זה בסך הכל כתם של שוקולד - אל תתרגש!
אחרי שהם רבים כמה זמן , מחליט משוגע ב' לבדוק מה הכתם ,הוא יורד
לריצפה ,טועם - ואז קם ואומר לחברו: וואלה ,אתה צודק - זה חרא ,מזל שלא דרכנו !!!
59.ערס אחד הולך ברחוב פתאום הוא אומר לאיזה איש איך קוראים לך??? האיש עונה לו: "לא רוצה להגיד לך". תיק תק הערס מוציא רובה, יורה לו בראש ואומר "לא רוצה - לא צריך, מחר זה יהיה בעיתון.."
60.אבא מתכנת ובנו הולכים לטיול, לפתע שואל הבן: "אבא, מדוע השמש זורחת במזרח ושוקעת במערב?" האב: "אם זה עובד, אל תיגע!"
61.שלושת הדובים נכנסים לבית, אבא דוב אומר : מישהו אכל את הדייסה שלי ! אמא דובה אומרת : מישהו אכל גם את הדייסה שלי ! בן דוב אומר : תעזבו אתכם מהדייסה, מישהו לקח לנו את הdvd !
62.שלוש צפרדעים יושבות על גדת נהר.
אחת אומרת: “קוואק”. שנייה אומרת: “קוואק”. שלישית אומרת: “קוואק קוואק”.
מייד מוציאה הראשונה אקדח ויורה בשלישית.
“למה ירית בה?”, שואלת הצפרדע ההמומה, והראשונה עונה: “היא ידעה יותר מדי”.
32.דוקטור אחד בא לבית משוגעים לבדוק את מי אפשר לשחרר.
הוא בא למשוגע אחד עם קופסת גפרורים.
הוא שואל את המשוגע: "מה זה?" אז המשוגע עונה לו:"זה החתול שלי".
למחרת הוא בא ושוב שואל אותו:"מה זה?" אז המשוגע עונה לו:"זה החתול שלי".
ביום השלישי הדוקטור שואל אותו:"מה זה?"
אז המשוגע עונה לו:"מה זאת אומרת? זו קופסת גפרורים!".
אז הדוקטור משחרר אותו מבית המשוגעים. אחרי שהאיש יצא מבית המשוגעים,
הוא מסתכל על קופסת הגפרורים ואומר: "איך עבדנו עליהם מיצי!"
33.איזה מהלך נרקומן הכי אוהב בכדורסל? תשובה: זריקה חופשית
34.המורה נכנסת לכיתה ורואה שטר של 100 שקל על ריצפת הכיתה אבל כשהיא מנסה להרים את השטר היא רואה שזה רק ציור.
שואלת בעצבים, "מי צייר את זה?"
קם אחד התלמידים אומר, "אני המורה."
"עכשיו אני רוצה את אבא שלך פה", היא אומרת.
"אבל אבא שלי בבית חולים", הוא אומר, "הוא כולו שרוף."
המורה העצבנית לא מאמינה ואומרת, "אם כך אז בוא נלך לבדוק."
כשהם מגיעים היא רואה שהאבא באמת שרוף. טוב היא אומרת לעצמה לפחות אני אספר לו בעקיפין אם כבר הגענו, "אתה יודע יש לך ילד כישרוני מאוד, הוא צייר שטר של מאה דולר על ריצפת הכיתה..."
"אני יודע שהוא מוכשר", מפסיק אותה האבא, "הזבל הזה צייר 200 שקל בשקע של החשמל..."
35.עיוור הלך למגדת עתידות, והמגדת עתידות אמרה: "אני רואה, אני רואה."
אז העיוור אומר לה: "שויצרית..."
36.שני גרגירי חול הולכים במדבר
גרגיר חול אחד אומר לשני: "נראה לי שעוקבים אחרינו"
37.איש שמן נכנס למסעדה ומתישב.
ניגשת אליו המלצרית ושואלת: "יש לנו חזה עוף ,כבד אוז, סטיק עין, מרק רגל, שוורמה, קבב, סלמי, קבנוס, פסטרמה, שישליק ונקנקיות הודו. מה אתה מזמין?"
עונה השמן: "לא משנה הסדר..."
38.איש אחד בא לחנות נעליים ואומר בשיא האיטיות:
"א נ י צ ר י ך מ י ד ה א ר ב ע י ם . . ."
המוכר זוכר שהיה עוד זוג אחד של ארבעים ומחפש בכל החנות עד שאחרי איזה שעתיים הוא מוצא ואומר:
"הנה"
אומר האיש:
". . . ו ש ל ו ש . . ."
39.איש אחד הולך לפסיכולוג ואומר לו:
דוקטור אני חושב שאני כלב!
שואל אותו הפסיכולוג:
ממתי אתה חושב כך?
משיב לו האיש: מאז שאני גור.
40.בעל שיכור נכנס הביתה וצועק על אישתו: "את מכוערת". מסתכלת עליו אישתו ואומרת: "אתה שיכור". עונה הבעל: "נכון, אבל לי זה יעבור בבוקר".
41.ידיד: "למה ברחת מחדר ניתוח" ?
חולה: "האחות אמרה 'תהיה חזק, אל תתרגש, זה ניתוח פשוט' ".
ידיד: "אז מה ? בסך הכל היא ניסתה להרגיע".
החולה: "כן, אבל היא דברה עם המנתח".
42.שני אנשי צבא הולכים ברחוב
וצולעים. כשהם מתקרבים זה
לזה אומר אחד מהם לשני:
"מלחמת לבנון, מוקש...
לפני עשרים שנה".
עונה השני: "קקי של כלב,
כאן ברחוב... לפני חמש דקות..."
43.ילד אחד רץ לאמו ומספר לה בהתלהבות: "אמא הרגתי
שני זבובים ממין נקבה ושלושה זבובים ממין זכר!"
האם: "מאיפה אתה יודע מה היה מינם של הזבובים?"
הילד: "זה פשוט: הזבובות ישבו על המראה והזבובים ישבו
על בקבוק בירה".
44.איש אחד לוקח את אישתו לנופש בטבע בבקתת עץ.
האישה,שמתרוממת לשנייה מהמיטה, אומרת:
"יקירי,תראה בחלון, איילה..."
עונה הבעל: "דבר ראשון... זו לא איילה,
זו פרה ודבר שני... זה לא חלון, זו מראה!"
45.אישתו של ערס אומרת לבעלה: "אנחנו נשואים כל כך הרבה זמן ואפילו מילה חמה אחת לא אמרת לי",
הערס: "שתישרפי!"
46.יהודי נוסע בירושלים מחפש מקום חניה ולא מוצא, ביאושו מרים ראשו לשמים ומתחנן, אלוהים, אם אתה מסדר לי מקום חניה אני מבטיח שאני מתחיל לאכול רק כשר, לשמור שבת ולכבד את כל החגים. רק סיים את תפילתו, ראה אל מול עיניו מקום חניה, הרים שוב ראשו לשמים ואמר, טוב, לא חשוב, הסתדרתי כבר בעצמי...
47.שואלים אנשים שונים מעדות שונות
את השאלה הבאה: "סליחה, מה דעתך
על המחסור בבשר בעולם?"
התשובות שהתקבלו:
האמריקאי:מה זה מחסור?
האיראני:מה זו דעה?
הסומלי:מה זה בשר?
הישראלי:מה זה סליחה?
48.
מה משותף בין ערס לחצ'קון? מפוצצים אחד, באים עשרה.
49.ערבי אחד מגיע לגבול ישראל ירדן עם טרקטור והכף של הטרקטור מלאה חול.
החייל בגבול עוצר את הערבי ובטוח שהוא מבריח משהו בתוך החול שבכף.
החייל מתחיל לחפש בחול ולא מוצא כלום , והערבי עובר.
למחרת אותו סיפור... אותו ערבי מגיע עם טרקטור והכף מלאה חול...
שוב החייל חושד שהערבי מבריח משהו ושוב הוא מחפש בחול...
ככה נמשך הסיפור יום אחרי יום במשך חצי שנה בערך.
לחייל כבר נמאס ויום אחד כשהערבי מגיע הוא שואל אותו:"תגיד, למה כל יום אתה עובר פה?
הערבי עונה לו: "אני מבריח טרקטורים".
50.איש אחד ניגש למשרד הפנים וביקש לשנות את שמו.
הפקיד:"למה אתה רוצה לשנות את השם שלך?"
האיש:"מפני שכולם צוחקים עלי",
"יפה,ואיך קוראים לך?", שואל הפקיד.
"יהושפט פיפי", אומר האיש.
הפקיד התאפק מאוד לא לצחוק,ובלחיים נפוחות אמר:"ולאיזה שם אתה רוצה לשנות?".
ענה לו האיש:"נחום פיפי".
51.איזה אחד נוסע בכביש הערבה ב-12 בלילה.
פתאום קופץ לו לכביש גמד צהוב ומסמן לו עם הידיים עצור בצד.
הבחור עוצר ומתחיל לצעוק על הגמד: "מה אתה עושה? היית יכול להידרס!"
אז הגמד עונה לו: "אני גמד קטן צהוב ומניאק ועד שלא תיתן לי בננה אני לא אתן לך לעבור"
הבחור מוסר לגמד בננה וממשיך בדרכו. לאחר כמה דקות קופץ לו לכביש גמד אדום בין
הגלגלים ומסמן לו לעצור בצד. הבחור עוצר בחריקת גלגלים וצועק על הגמד :
"מה אתה עושה? למה אתה קופץ לי לגלגלים???" אז הגמד עונה לו: "אני גמד קטן
אדום ומניאק ועד שלא תיתן לי תות אני לא אתן לך לעבור" הבחור העייף שרוצה
רק להגיע הביתה נותן לו תות שדה וממשיך בדרכו הארוכה. לקראת סוף הנסיעה קופץ
לפני הרכב גמד כחול ומסמן לבחור לעצור בצד. הבחור עוצר, פותח חלון ומתחיל
לצעוק" מספיק, כבר נמאסתם עליי! תן לי לנחש, אתה גמד קטן כחול ומניאק ומה אתה רוצה?"
הגמד אומר לו: "רשיונות בקשה".
52.משטרת ישראל, ה-FBI, והק.ג.ב. עושים תחרות מי לוכד ראשון פיל בתוך יער. ה-FBI מפזרים לווינים בכל היער, ואחרי שבועיים חוזרים עם פיל.
הק.ג.ב. שולחים סוכני חרש בכל היער, ואחרי שבוע חוזרים עם פיל.
משטרת ישראל חוזרים אחרי 3 שעות עם חתול. שואלים אותם "מה זה?" הם עונים- הוא הודה שהוא פיל...
53.איך מסכמים את כל חגי ישראל במשפט אחד??
הם ניסו להרוג אותנו , הם לא הצליחו , יאלה לאכול.
54.למה כל האנשים שרים במקלחת ולא בשירותים...? כי בשירותים הקהל חרא
55.הגבר המצוי - לא רצוי
הגבר הרצוי - לא מצוי
הגבר הרצוי והמצוי - נשוי
56.קבלן כבישים מחפש באופן דחוף פועל חרוץ . מגיע אליו כורדי לעבודה . שמח הקבלן כי הוא יודע שהכורדים חרוצים מאד. אומר הקבלן לכורדי - העבודה שלך זה לצבוע פס לבן בשולי הכביש , הנה המברשת ודלי צבע , ויאללה לעבודה . בשעה 4 אני בא לאסוף אותך. בשעה 4 מגיע הקבלן ורואה שהכורדי צבע 800 מטר . שמח הקבלן אחלה של פועל מצאתי . למחורת הגיע הקבלן וראה שהכורדי צבע 400 מטר. חשב הקבלן שהכורדי התעייף אבל גם 400 מטר זה הרבה . ביום השליש הגיע הקבלן ורואה שהכורדי צבע רק 50 מטר . הקבלן שואל את הכורדי - אני לא מבין אותך ביום הראשון צבעת 800 מטר אתמול 400 מטר והיום רק 50 מה קרה לך?. עונה הכורדי - כי עכשיו הדלי רחוק.
57.מה ההבדל בין ארנב לשעועית? ארנב - קודם יורים ואחר כך אוכלים. שעועית - קודם אוכלים ואחר כך יורים.
58. משוגעים עוברים ברחוב ,פתאום רואים כתם חום על המדרכה.
משוגע א אומר - תזהר זה כתם חרא אל תדרוך.
משוגע ב' אומר לו: השתגעת ,זה בסך הכל כתם של שוקולד - אל תתרגש!
אחרי שהם רבים כמה זמן , מחליט משוגע ב' לבדוק מה הכתם ,הוא יורד
לריצפה ,טועם - ואז קם ואומר לחברו: וואלה ,אתה צודק - זה חרא ,מזל שלא דרכנו !!!
59.ערס אחד הולך ברחוב פתאום הוא אומר לאיזה איש איך קוראים לך??? האיש עונה לו: "לא רוצה להגיד לך". תיק תק הערס מוציא רובה, יורה לו בראש ואומר "לא רוצה - לא צריך, מחר זה יהיה בעיתון.."
60.אבא מתכנת ובנו הולכים לטיול, לפתע שואל הבן: "אבא, מדוע השמש זורחת במזרח ושוקעת במערב?" האב: "אם זה עובד, אל תיגע!"
61.שלושת הדובים נכנסים לבית, אבא דוב אומר : מישהו אכל את הדייסה שלי ! אמא דובה אומרת : מישהו אכל גם את הדייסה שלי ! בן דוב אומר : תעזבו אתכם מהדייסה, מישהו לקח לנו את הdvd !
62.שלוש צפרדעים יושבות על גדת נהר.
אחת אומרת: “קוואק”. שנייה אומרת: “קוואק”. שלישית אומרת: “קוואק קוואק”.
מייד מוציאה הראשונה אקדח ויורה בשלישית.
“למה ירית בה?”, שואלת הצפרדע ההמומה, והראשונה עונה: “היא ידעה יותר מדי”.
בדיחות קצרות 2
1.אם שואלת את בנה :"מה עשית היום בבית הספר?"
עונה הבן: "ניסוי בכימיה."
שואלת האם בשנית: "ומה תעשו מחר בבית הספר?"
עונה לה: "איזה בית ספר?"
2.מורה לגיאוגרפיה נותנת לתלמידים לעשות עבודה
לאחר השיעור ניגשת אחת התלמידות למורה ואומרת לה :
המורה אני צריכה תמונה שלך
בשביל מה את צריכה תמונה שלי שואלת המורה
התלמידה עונה : אני עושה את העבודה על אסונות טבע
3.מורה: באיזה חודש פסח?
תלמיד: בכלל לא ידעתי שפסח בהריון
4.שאלה: מה טרוריסטים לומדים בשיעור חשבון?
תשובה:חיבול וחיסול.
5.ילד אומר לאמא שלו:
"אני לא רוצה לחזור לבית הספר, זורקים עלי פצצות מים,מכנים אותי בשמות וכל המורים נגדי"
האמא אומרת:"אתה חייב ללכת לבית ספר!"
"למה?" שואל הילד
ואמו עונה לו:"כי אתה המנהל..."
6.המורה: "מדוע אחרת לבית הספר?"
התלמיד: "בגלל השלט שבדרך לבית הספר".
המורה: "איזה שלט יכול לגרום לאיחור?"
התלמיד: "השלט שאומר `האט! בית ספר לפניך`".
7.מורה:מהי שרשרת המזון??
תלמיד:תאילנדי אוכל כלב
כלב אוכל את שעורי הבית
8.המורה קם ואומר כל מי שחושב שהוא דפוק שיעמוד כולם יושבים ורק תלמיד אחד נעמד המורה שואל אותו:יוסי אתה חושב שאתה דפוק לא המורה רק לא נעים לי שרק אתה עומד
9.המורה שואלת את התלמיד למה לא הכנת שיעורים..הוא משיב לה..כי בזבזתי את כל זמני על תירוץ.....
10.מורה: "יש לי עיניים בגב" תלמיד: "אז את כנראה צריכה עוד זוג משקפיים..."
11.שאלה: מה משותף בין מורה לתמונה? תשובה: שאת שניהם רוצים לתלות!
12.ילד שואל את המורה שלו: המורה יש למורים אקדחים? המורה עונה לו: לא, למה? הילד אומר לה: אז למה המורות אומרות 'אתה על הכוונת שלי'?
13.משה וישו נפגשים , כל אחד מתחיל לספר את הסיפור שלו :
משה : אני חציתי את ים סוף לשתיים כדי שיוכלו לעבור אותו...
ישו: למה לחצות את הים שאפשר ללכת על המים ??
14.נשר אחד נכנס לבר ואומר לברמן: "אחי, תביא לי כוס בירה".
הברמן מסתכל עליו ואומר לו: "אתה יודע שיש בירה על השם שלך?"
עונה לו הנשר: "מה? יש 'בירה נחום'!?"
15.שתי נמלות הולכות על אסלה
אחת אומרת לשניה "תזהרי שלא תי-פליפ!"
16.מה קניבל מזמין בבורגרנץ'?? ארוחת ילדים
17.תייר מגיע לסיור במערה בפרו ושואל את בעל המקום: "תגיד... יש פה עטלפים?" עונה לו: "אין לך מה לחשוש... כולם נטרפו על
18.אישה א': "בעלי רוצה להסתפר." אישה ב': "אבל הוא בעצמו ספר." אישה א': "כן, אבל הוא יקרן."
19.שאלה: מה נעשה לבן כשהוא מתלכלך? תשובה: לוח.
20.שאלה: איזה צבע מתחיל ב-צ' ונגמר ב-צ'? תשובה: צכלצ! (תכלת)
21.ילד נכנס באיחור לכיתה. המורה: "מדוע אחרת?" תלמיד: "משום שהצלצול הוא בשביל המורה".
22.שאלה: צב וארנב עושים תחרות מי יגיע ראשון לתיבת הדואר ממול. מי ניצח? תשובה: הצב - היתה לו מרצדס
23.שאלה: מהו שמו השני של בן גוריון? תשובה: שדה תעופה...
24.שאלה: צייד רואה ענף עליו יושבות עשר ציפורים. הוא יורה באחת, כמה נשארו? תשובה: אפס, הוא ירה באחת והשאר עפו מבהלה...
25.איש אחד נכנס למכולת ושואל את המוכר כמה עולה לחם. שואל אותו המוכר בחזרה: "איזה לחם - שחור או לבן?" עונה לו הקונה: "לא משנה, זה לעיוור.."
26.למה החיות צוחקות על טרזן? תשובה: כי יש לו זנב מקדימה .
27.איש אחד הולך ברחוב ומפזר אבקה על המדרכה. מגיע שוטר, רואה את האיש בפעולה ושואל: "סליחה, מה אתה עושה?" האיש עונה לו: "אני מפזר אבקה נגד פילים". השוטר מתבלבל ואומר: "אבל אין כאן פילים..." אז האיש עונה לו: "נו, אתה רואה? - האבקה עובדת!"
28.מה ראשי התיבות של בת-ים? בואו תראו יש מכות!
29.שאלה: מה עושה יגאל שילון בחדר כושר? תשובה: מתיחות!
30.איש אחד יושב בסלון ופתאום שומע דפיקות בדלת, ניגש פותח ורואה מולו חילזון. מתעצבן האיש ובועט בחילזון אל כל המדרגות. אחרי שנתיים שומע האיש שוב דפיקות בדלת. פותח ורואה את אותו חילזון. שואל אותו החילזון : "תגיד למה עשית את זה?"
עונה הבן: "ניסוי בכימיה."
שואלת האם בשנית: "ומה תעשו מחר בבית הספר?"
עונה לה: "איזה בית ספר?"
2.מורה לגיאוגרפיה נותנת לתלמידים לעשות עבודה
לאחר השיעור ניגשת אחת התלמידות למורה ואומרת לה :
המורה אני צריכה תמונה שלך
בשביל מה את צריכה תמונה שלי שואלת המורה
התלמידה עונה : אני עושה את העבודה על אסונות טבע
3.מורה: באיזה חודש פסח?
תלמיד: בכלל לא ידעתי שפסח בהריון
4.שאלה: מה טרוריסטים לומדים בשיעור חשבון?
תשובה:חיבול וחיסול.
5.ילד אומר לאמא שלו:
"אני לא רוצה לחזור לבית הספר, זורקים עלי פצצות מים,מכנים אותי בשמות וכל המורים נגדי"
האמא אומרת:"אתה חייב ללכת לבית ספר!"
"למה?" שואל הילד
ואמו עונה לו:"כי אתה המנהל..."
6.המורה: "מדוע אחרת לבית הספר?"
התלמיד: "בגלל השלט שבדרך לבית הספר".
המורה: "איזה שלט יכול לגרום לאיחור?"
התלמיד: "השלט שאומר `האט! בית ספר לפניך`".
7.מורה:מהי שרשרת המזון??
תלמיד:תאילנדי אוכל כלב
כלב אוכל את שעורי הבית
8.המורה קם ואומר כל מי שחושב שהוא דפוק שיעמוד כולם יושבים ורק תלמיד אחד נעמד המורה שואל אותו:יוסי אתה חושב שאתה דפוק לא המורה רק לא נעים לי שרק אתה עומד
9.המורה שואלת את התלמיד למה לא הכנת שיעורים..הוא משיב לה..כי בזבזתי את כל זמני על תירוץ.....
10.מורה: "יש לי עיניים בגב" תלמיד: "אז את כנראה צריכה עוד זוג משקפיים..."
11.שאלה: מה משותף בין מורה לתמונה? תשובה: שאת שניהם רוצים לתלות!
12.ילד שואל את המורה שלו: המורה יש למורים אקדחים? המורה עונה לו: לא, למה? הילד אומר לה: אז למה המורות אומרות 'אתה על הכוונת שלי'?
13.משה וישו נפגשים , כל אחד מתחיל לספר את הסיפור שלו :
משה : אני חציתי את ים סוף לשתיים כדי שיוכלו לעבור אותו...
ישו: למה לחצות את הים שאפשר ללכת על המים ??
14.נשר אחד נכנס לבר ואומר לברמן: "אחי, תביא לי כוס בירה".
הברמן מסתכל עליו ואומר לו: "אתה יודע שיש בירה על השם שלך?"
עונה לו הנשר: "מה? יש 'בירה נחום'!?"
15.שתי נמלות הולכות על אסלה
אחת אומרת לשניה "תזהרי שלא תי-פליפ!"
16.מה קניבל מזמין בבורגרנץ'?? ארוחת ילדים
17.תייר מגיע לסיור במערה בפרו ושואל את בעל המקום: "תגיד... יש פה עטלפים?" עונה לו: "אין לך מה לחשוש... כולם נטרפו על
18.אישה א': "בעלי רוצה להסתפר." אישה ב': "אבל הוא בעצמו ספר." אישה א': "כן, אבל הוא יקרן."
19.שאלה: מה נעשה לבן כשהוא מתלכלך? תשובה: לוח.
20.שאלה: איזה צבע מתחיל ב-צ' ונגמר ב-צ'? תשובה: צכלצ! (תכלת)
21.ילד נכנס באיחור לכיתה. המורה: "מדוע אחרת?" תלמיד: "משום שהצלצול הוא בשביל המורה".
22.שאלה: צב וארנב עושים תחרות מי יגיע ראשון לתיבת הדואר ממול. מי ניצח? תשובה: הצב - היתה לו מרצדס
23.שאלה: מהו שמו השני של בן גוריון? תשובה: שדה תעופה...
24.שאלה: צייד רואה ענף עליו יושבות עשר ציפורים. הוא יורה באחת, כמה נשארו? תשובה: אפס, הוא ירה באחת והשאר עפו מבהלה...
25.איש אחד נכנס למכולת ושואל את המוכר כמה עולה לחם. שואל אותו המוכר בחזרה: "איזה לחם - שחור או לבן?" עונה לו הקונה: "לא משנה, זה לעיוור.."
26.למה החיות צוחקות על טרזן? תשובה: כי יש לו זנב מקדימה .
27.איש אחד הולך ברחוב ומפזר אבקה על המדרכה. מגיע שוטר, רואה את האיש בפעולה ושואל: "סליחה, מה אתה עושה?" האיש עונה לו: "אני מפזר אבקה נגד פילים". השוטר מתבלבל ואומר: "אבל אין כאן פילים..." אז האיש עונה לו: "נו, אתה רואה? - האבקה עובדת!"
28.מה ראשי התיבות של בת-ים? בואו תראו יש מכות!
29.שאלה: מה עושה יגאל שילון בחדר כושר? תשובה: מתיחות!
30.איש אחד יושב בסלון ופתאום שומע דפיקות בדלת, ניגש פותח ורואה מולו חילזון. מתעצבן האיש ובועט בחילזון אל כל המדרגות. אחרי שנתיים שומע האיש שוב דפיקות בדלת. פותח ורואה את אותו חילזון. שואל אותו החילזון : "תגיד למה עשית את זה?"
בדיחות קצרות 1
למה היטלר התאבד?בגלל חובות גז.
איך משגעים פרסי? שמים אותו בחדר עגול ואומרים יש שקל בפינה.
שתי בלונדיניות ניתקעו במעלית והתחילו לצעוק הצילו,האחת אומרת לשניה יא סתומה בואי נצעק ביחד אז שתיהם צועקות"ביחד"!
איזה אבר בגוף הכי מנומס? הזין. כי כול בחורה שעוברת הוא קם.
שתי משוגעים הולכים ברחוב המשוגע הראשון אומר לשני בוא נשתגע המשוגע השני אומר לו מה אתה משוגע.
אחד סטלן הגיע לגהנום רואה מכול כיוון הכול מלא חשיש גרס מכל הסוגים,ישר הכין ג´ויינט רציני.בא לאחד מבקש ממנו אש, זה אומר לו: אם היה פה אש, היה פה גן עדן.
ילד אחד שם את הרגל שלו על הקיר.. התלהב שם את השנייה נפל..
מישהו נכנס לרופא ואומר לו שהתחיל להימשך לגברים .הרופא מביא לו כדורים משלשלים, והבן אדם 3 ימים רק מחרבן. חוזר לרופא ואומר לו מה הקשר אני נמשך לגברים ואתה מביא לי כדורים משלשלים? עונה הרופא זה בשביל שתדע למה התחת שלך מיועד.....
ילד: אמא איפה ההית אתמול בלילה? אמא:תסתום יא בן זונה.
איך מלמדים תינוק פרסי לעמוד? מדביקים שקל בתקרה.
שוטר עצר בנאדם בכביש ואמר לו יש לך ניירות אז הבנאדם אמר לשוטר למה יש לך משהו לגלגל?
למה בלונדינית שמה ליד מיטתה לפני השינה 2 כוסות, אחת מלאה מים והשניה ריקה...? למקרה שהיא תהיה צמאה ולמקרה שלא.
מה פרסי קונה לבנו ביום הולדת??? עטיפה של גלידה.
מה זה צהוב מבחוץ וריק מבפנים ? בלונדינית.
מה נרקומנים אוהבים בפורים ? משלוח מנות.
איך משגעים פרסי? שמים אותו בחדר עגול ואומרים יש שקל בפינה.
שתי בלונדיניות ניתקעו במעלית והתחילו לצעוק הצילו,האחת אומרת לשניה יא סתומה בואי נצעק ביחד אז שתיהם צועקות"ביחד"!
איזה אבר בגוף הכי מנומס? הזין. כי כול בחורה שעוברת הוא קם.
שתי משוגעים הולכים ברחוב המשוגע הראשון אומר לשני בוא נשתגע המשוגע השני אומר לו מה אתה משוגע.
אחד סטלן הגיע לגהנום רואה מכול כיוון הכול מלא חשיש גרס מכל הסוגים,ישר הכין ג´ויינט רציני.בא לאחד מבקש ממנו אש, זה אומר לו: אם היה פה אש, היה פה גן עדן.
ילד אחד שם את הרגל שלו על הקיר.. התלהב שם את השנייה נפל..
מישהו נכנס לרופא ואומר לו שהתחיל להימשך לגברים .הרופא מביא לו כדורים משלשלים, והבן אדם 3 ימים רק מחרבן. חוזר לרופא ואומר לו מה הקשר אני נמשך לגברים ואתה מביא לי כדורים משלשלים? עונה הרופא זה בשביל שתדע למה התחת שלך מיועד.....
ילד: אמא איפה ההית אתמול בלילה? אמא:תסתום יא בן זונה.
איך מלמדים תינוק פרסי לעמוד? מדביקים שקל בתקרה.
שוטר עצר בנאדם בכביש ואמר לו יש לך ניירות אז הבנאדם אמר לשוטר למה יש לך משהו לגלגל?
למה בלונדינית שמה ליד מיטתה לפני השינה 2 כוסות, אחת מלאה מים והשניה ריקה...? למקרה שהיא תהיה צמאה ולמקרה שלא.
מה פרסי קונה לבנו ביום הולדת??? עטיפה של גלידה.
מה זה צהוב מבחוץ וריק מבפנים ? בלונדינית.
מה נרקומנים אוהבים בפורים ? משלוח מנות.
הירשם ל-
תגובות (Atom)